Para los que  no hayais alcanzado aun el estatus de cincuenton/tona sabed que:

a) llegareís y puede que con más arrugas que yo.

b) En loscincuenta son un rollo porque  aun no tienes ninguno de los privilegios que acompañan a la jubilación  como descuentos en  transportes, gimnasios o callistas pero si todos los  problemas de los cuarenta, en ocasiones agravados por retoños de segundas nupcias y algún que otro nieto. Vamos que curras como nunca en la vida y encima  te han subido los trigliceridos.

Pero, a pesar de ello,  no todo son desventajas, los cicuenta tiene como gran aliciente una especial claridad de ideas que te situa un poco por encima del bien y el mal lo que  facilita mucho el poder llamar a las cosas por su nombre, vamos que pierdes la verguenza la poca que te quedaba porque la verguenzo como el colageno se gasta con el uso. Llegados a este puento  resulta mucho más facil admitir determinadas cosas que antes eran casi tabú, por ejemplo levantarse de la mesa y decir.

No me gustan los tangas, para automaticamente añadir . No tengo un puto tanga en el cajón.

A qué viene esta demostración de sinceridad tan absoluta? pues a un artículo que bajo el título La muerte del Tanga una amiga en FB ha enlazado esta mañana. En el se tratan temas muy interesantes como eso de que el 80% de las mujeres nunca ha usado un liguero. La mayoria de las que lo han usado ha sido una sola vez, el día de su boda y porque se lo regaló una amiga o la cuñada.  Desengañaos que los principales compradores de ligueros   son los travestis.

Pero no es de ligueros de lo que quería hablar, yo quería  desmitificar  al condenado tanga también llamado tirachinas.

El primer día que tuve un tanga entre mis manos  me sentí como supongo debió sentirse mi madre recién  llegada de Galicia allá por los años 30 y alguien encendió una bombilla.  con una diferencia, mi madre enseguida le vio una utilidad a aquello yo en cambio aun sigo preguntándome  qué gracia tiene una prenda que no es capaz ni de disimular el cordelito del tampax y cuya mejor virtud es la de meterse por la raja del culo, que por principio es una de las cosas que más rabia dan en esta vida

Así no hay marcas (lease mollejas) dicen.

VAle no las tienes  repartidas entre la parte superior e inferior de la braga, ahora es solo una gigantesca y profunda marca, capaz de cortar la circulación, provocar ciàtica y bajar la libido de cualquiera.  Porque eso por más que os empeñeis en negar la evidencia eso no es bonito.

Es sexy dicen. No,  el tanga no es sexi,  lo sexi es el culo que haya dentro y  en cuestión de culos  el nivel de exigencia de un tanga no es el mismo de un culot o una braga bikini por lo que la mayoría de las ocasiones el tanga se convierte en  algo parecido al cordel que uso yo para atar el «tall rodó» que llamamos por aqui el redondo de ternera para el resto del mundo.

Pero es que la capacidad  del tanga para amargarte la vida va más allà., por ejemplo en la lavadora. NO sé cuantos tangas he tenido que sacar  dentro de la bomba, enredado en las aspas, y no digais eso de que los ponga en una bolsa; porque los muy jodidos se escapan por el agujerito del final de la cremallera y para la bomba que se van.

Donde está mi tanga malva? !!!

por decir algun color complicado, gritaba mi hija al borde la desesperación, porque quién no se desespera cuando no encuentra el tanga malva?

GRacias a  su exiguo tamaño los tangas manifiestan una gran tendencia a meterse dentro de los calcetines de papa, caerse de la cesta de la ropa o acabar en las fauces de algun perro o gato y de ahí al..

Mama al perro le cuelga una cosa rara del culo. (mejor no entro en detalles pero los que tengan perro sabran enseguida a qué me refiero)

Los tangas desaparecen  en lavadoras, secadoras; se los lleva el viento, los roba el hermano para fastidiar o para cazar algun bichejo (recordemos su innegable parecido con un tirachinas) .

Los tangas llevan implicito el desorden.

¿cómo guardas 25 tangas en un cajón sin que parezca el cajon de sastre de una merceria?.

Tengo una amiga que los enrolla en un cilindro de papel de aluminio; otra los ata sobre si mismo  haciendo un lacito y una que directamente los mete en bolsas de congelación. Yo por suerte ya me he olvidado de estos problemas, mi hija se fue y con ella marcharon los tangas .

En fin que esto de la ropa intima es todo un universo yo, por el momento, si es cierto eso de que el tanga ha muerto no lo notaré a faltar,   especialmente en el gimnasio .

No puedo cerrar el tema sin mencionar aunque solo sea de pasada al  tanga masculino porque ese es mucho peor;

Hombres del mundo  meteos en la cabeza que eso de marcar paquete  es cosa vuestra, como lo del liguero, a la mayoría de las mujeres (independientemente de la edad) nos da repelus esos hibridos de torero/chulo piscina. Eso vistos de frente porque a la que os dais la vuelta…. mejor lo dejo o acabaremos llorando.

Hoiy  para amenizar he hecho una pequeña recopilación de videos que tratan sobre ropa, no la llamaremos íntima, dejemoslo en ropa interior, os recomiendo encarecidamente los dos últimos.

Feliz fin de semana.

 

geni bra

faja

how to